Como comer um cú em 10 lições
Trata-se do cu feminino; quem quiser aula sobre o masculino que vá tomar
no cu.
1. Você não quer fazer lambança, então compre na farmácia:
* 1 ou mais tubos de Fleet enema
* 1 ou mais tubos de KY, lubrificante em gel à base de água
2. Introduza o Fleet no cu da mulher, conforme instruções da caixa (não
da caixa da farmácia, mas da embalagem, certo?). O que ocorrerá em
seguida, após alguns minutos, será uma limpeza legal, completa da parte
interna do cu, onde seu pau se alojará. Você não quer encontrar um
grãozinho de feijão na glande, quer? Então previna-se.
3. Lubrifique internamente o cu com KY. Você pode perfeitamente usar
seus dedos carinhosamente, ou introduzir o bico da embalagem de KY no cu
dela, cuidadosamente, e dar uma espremida que lance o produto até sabe
Deus onde, lá dentro.
4. Lubrifique seu pau com KY. Exagere na cabeça, pois ela será seu guia.
5. A posição mais cômoda para principiantes é a "de ladinho". Os dois
deitados, com a mulher do lado direito e você atrás. Não queira
inventar. Deixe para depois outras posições, tipo frango assado, ou
"trepada Banderas". E nada de botar a mulher de bruços, travesseiro
embaixo da bunda, etc. De bunda pra cima, a mulher vai sentir mais dor.
6. Não tenha a mínima pressa, senão você estraga tudo. Peça gentilmente
à fêmea que colabore abrindo a bunda (dela, dela!) com a mão esquerda.
Não custa nada ela prestar essa ajuda, já que não estará fazendo porra
nenhuma. Algumas ficam lendo Nova ou Capricho com a mão direita; questão
de gosto. Mas não convém permitir Wolverine. Nada que ela associe à
brutalidade sexual.
7. Pincele levemente, por longo tempo, o cu com a cabeça do seu pau.
Renove o KY e volte a pincelar. A mulher se excitará e pedirá: "põe,
amor" ou "põe, bem" ou "mete bronca" ou "é pra hoje isso?" ou sei lá o
quê. Se ela não pedir, você toma a iniciativa.
8. Inicia-se o processo de arrombamento, digo, introdução. Aqui você não
pode bobear. Meta a cabeça (do pau) carinhosamente, devagar (ela vai
falar: "devagar!"), mas firme. Eu disse firme. Decidido. Você quer comer
esse cu. Tenha calma, mas trate de meter. Vai doer, ela vai gemer alto,
poderá reclamar - e você lhe dirá uma bobagem qualquer, tipo "só dói no
comecinho, amorrrrr" ou "é só passar a cabecinha que passa" ou "cala
essa boca, porra". Além de gemer de dor, ela agarrará o lençol com uma
puta força. Meno male, poderia agarrar o seu saco... Se estiver mesmo
difícil de entrar, peça a ela que faça força para fora com o cu, como se
fosse expelir algo (não tenha medo, ela usou o Fleet Enema, lembra?).
Isso facilita extremamente a penetração.
9. Nesse nhen-nhen de dói, agarra lençol, etc, você NUNCA retrocederá.
Sempre em frente. Fodam-se os protestos. A cabeça TEM que passar, duela
a que duela. Repito: não retroceda. Ela pode desistir e você...babau.
Entrou a cabeça? Pare. Imóvel. É o momento de acariciar a mulher, dizer
bobagens na oreba dela e, pricipalmente, avisá-la: "pronto, meu amor, já
entrou a cabecinha...não vai doer mais...".
10. Ela acreditará (hihi). Mas se pedir pra tirar "um pouco", NÃO TIRE!
Depois de ter passado pela que passou, ela, provavelmente, NÃO DEIXARÁ
mais você colocar: "ai, a gente tenta outro dia, amor". Aí fodeu, ou
melhor, não fodeu. Inicie lenta e carinhosamente os movimentos de
vai-e-vem. Ela vai gostar, especialmente quando você estiver "lá no
fundinho". Algumas pedem para ficar um tempo no "fundinho", comentam
"que legal, não tá mais doendo"; ao que você responderá "te falei, amor,
já fez o veludinho", ou qualquer outra merda que lhe garanta AS TREPADAS
FUTURAS nesse cu que você começou a conhecer. Durante os movimentos de
vai-e-vem, quem determina a velocidade é você, monitorando-se pelos
gemidos dela. Muitas gozam nesse fernandenriquismo. O que é ótimo, pois
ela passará a dedicar-se ao SEU orgasmo (a não ser que seja uma filha da
puta), pedindo "goza, bem, goza". No fundo, ela deseja livrar-se da
trolha. Mas você só vai tirar depois de gozar; aqui não tem acordo, ora...
"Agradecimento a Hyor, do Falácias"
sexta-feira, janeiro 28, 2005
Meio escroto, mas muito engraçado.
Postado por
Buonamar
às
1/28/2005 04:38:00 AM
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